本帖最后由 同行-刘雯 于 2014-12-30 08:51 编辑
一只特立独行的刺猬 1 这次培训无论是作为组织者还是参会者，都有不当之处，一直不知如何下笔。 关于会场食宿安排得不合理，已收到众多伙伴的反馈。没考虑到地点对于伙伴们太过偏远了。因此影响了很多伙伴们的培训心情，懊悔得不偿失。 培训已经过去好几天了，内容还是很有收获的。啦子的团队分期、两个令人印象深刻的游戏；种子的几个协作游戏受益颇深；顾远老师的设计思维很受启发。我和老莫都尝试将设计思维运用到同行计划项目上，几天探讨，也颇有成效。期待同行有更清晰的道路。 在这些收获中，我还夹杂着一些刺猬般的忧伤。 无论是背景、年龄、思考方式，我都感觉我和大部分人不大一样。第一天，我对主讲师的流程设计有些不理解，融入感不强。疑问大大的，甚至有的时候表现得就像是一只故意伤人的刺猬，张牙舞爪。到了10日的晚上，我就变得很难过了。尽管我有对流程的不满，但我没有针对任何人的意思。但我还是让一些伙伴们不愉快了，这一点不是我良心觉醒发现的，而是从别的伙伴表现对我的不耐烦看出的，那一刻，我很惊讶也顿感羞愧。逢信任的人，我就问，我今天的言行让你不舒服了吗？那你为我感到惭愧吗？问了三四个人，前一个答案是否定的（也许是碍于面子不好说），后一个答案是肯定的，仿佛任谁都不能理解我的做法（尤其在啦子的“今晚吃什么”问题上）。10日晚，我甚至还上台解说“我认真地想，我是不是一个好人，我想我还是一个好人的。”那时候，我期待伙伴的谅解与宽容，希望我能化解一些危机。但没有作用，小伙伴后来跟我讲“你那时低着头，来回走，不断说自己是好人，但还是没认错。”而那时候的事实是，我既苦恼伙伴们对我的不满，想要急于化解。又搞不清我犯了什么错。 12日在源源的分享后，我承认我就是会场里的裁判的时候，是有些痛苦的。我既不能否认我内心对事物有评判，又想融入伙伴。但我不能骗别人骗自己，我隐约感觉，我就是裁判，我无法无条件地跟着别人走而搞不清道路何在，也没找到啦子所称的开放心态。啦子告诉我，这不是裁判，裁判是指对对错下定论的人，但我指出的都是疑问。有时候我也搞不清是疑问还是判断，有时候觉得这么明显的问题怎么看不见呢，有时候又恍然大悟原来自己错得好离谱。我没有啦子的开放心态，希望以后时时提醒自己（另不十分赞同观众运动员裁判的分类法）。 很感激啦子的宽容和他所称的开放心态。有时候说话太急躁，疑问跟质问一样，让人不舒服。今天小伙伴说“你就是只刺猬”。小伙伴教育：有些事不是你看到的样子，有些话不要急于说；固执的人。总而言之，真的too young，too simple。 这只特立独行的刺猬，虽比不上王小波那只猪。但还是会期盼悄悄拔掉身上的刺拥抱世界的。种子啦子两位辛苦了。感激小脸姐帮忙安排后勤事务，感激菩提辛苦订餐，感激海达及其他伙伴们安排对同行伙伴的接待，感激素静的尽心主持，感激爱拼、露总、冬雪等伙伴的鼓励引导，感激拍照载刘雯和一大堆物资回来，感激每位伙伴的宽容。 （后记：如果再不发，我怕我很快就会把它删完了，或者要一直改下去。爱拼说我负能量满满的，伙伴们原谅我吧，我还想拥抱世界呢。） | 
发表于 2014-12-29 23:49
发表于 2014-12-30 08:48
发表于 2014-12-30 10:13
，容许我这样叫你。
原来是说自己是只刺猬。我想说，其实我也是刺猬。
楼主
